"Я очень рада" Этот малыш появился на свет чуть больше года назад. Но он мог и не родиться. Его мама хотела сделать аборт. Именно по этому женщина, назовем ее Мария, попросила не раскрывать ее личность.Мария:«Это произошло неожиданно, незапланированно, то есть вот этот весь груз ответственности. Казалось что все как-то против, как-то не вовремя. Все не то, работа, то се. Думала поверхностно». Когда Мария пришла к гинекологу по поводу аборта, вместе с направлением на анализы она получила направление на прием к психологу. После разговора со специалистом молодая мама всерьез задумалась о беременности и изменила свое решение.Мария:«Нужно принимать то, что случается в нашей жизни и правильно поступать. То есть когда человек поступает неправильно, то есть не так как ему нужно было поступить. Это ему возвращается все. Вот такие мысли меня посетили. И сейчас,конечно, я очень рада, что приняла правильное решение. То есть эта консультация была важным фактором. Она меня переломила,изменила мое решение».

"Мы любим ее всей душой" Мне было 20 лет, когда я узнала, что беременна. 3 курс университета,только что сдана летняя сессия, найдена работа по душе, молодой человек тоже только что трудоустроился. И все вроде налаживалось.... Как вдруг эти 2 полоски на тесте. Сначала я не поверила. Думала ошибка какая-то, ведь предохранялись. Потом второй, третий тест. Было понятно, что никакая это не ошибка. Позвонила молодому человеку, перекрикивая слезы, как могла,объяснила ситуацию, думала, он начнет паниковать, растеряется. А он,внимательно выслушав, начал успокаивать и просить, чтобы дождалась его с работы, чтобы все обсудить. У меня же наоборот была паника. В голове вертелся поток мыслей. Ребенок сейчас все усложнял. Денег не хватало,квартира съемная, на помощь родителей рассчитывать бесполезно, они далеко, да и мы давно уже жили, предоставленные самим себе, да и не уверена была, что можем справиться с такой сложной родительской ролью. В общем, к концу дня я окончательно себя накрутила и была настроена на аборт. Пришел молодой человек с работы, а я на него и посмотреть не могу,он успокаивает, говорит, что все хорошо, а я понимаю, что я жалкая и никчемная, раз уже сделала такой выбор. Сижу и думаю, неужели я решусь?Понимаю, что внутри маленькая жизнь и она мое продолжение. Как я могу этот маленький комочек убить? И все же трушу, боюсь неизвестности.Записалась на прием к гинекологу, сдала все тесты и анализы. Врач сказал,что беременность протекает хорошо, никаких осложнений и задала тот самый, важный вопрос: «Что будете делать? Рожать или как?» А я сижу и слезы по лицу. Она: «Понятно. Аборт значит. Без справки от психолога аборт не сделаем. Сходишь к психологу и приходи.»И вот я сижу в коридоре той же больницы, жду приема и лихорадочно размышляю. На экране в холле женской консультации показывают фильмы про малышей, как мамы готовятся к родам, какие они счастливые и какие у них прекрасные детки. А я сижу и презираю себя и поделать ничего не могу.Боюсь и все. Папа бросил нас. Мама поднимала нас с сестрой одна,столкнулась со всеми жизненными трудностями, сейчас хоть и говорит, что она счастлива, но у нее куча болячек и нервная очень. А вдруг и со мной так будет? Вдруг меня парень бросит? И куда я одна с ребенком? К маме? Нет.Пусть она хоть сейчас собой занимается, итак всю жизнь для нас прожила.Вот такие мысли в голове крутились. Зашла в кабинет, сижу. Заходит психолог, приятная такая, разговаривает вежливо и спокойно, интересуется моими мыслями, переживаниями. А я сижу и плачу, и говорить связно не могу. Кое-как объяснила, что не уверена в завтрашнем дне, в себе, в парне, что только все налаживалось, и Бог послал трудность. В ходе нашей беседы и анализа истории моей семьи, я пришла к пониманию того, что это не трудность – это подарок. Дело в том, что у меня, несколько месяцев назад умерла бабушка, которую я очень любила. «Иногда так бывает– ребенок посылается людям именно в тот период, когда в семье произошел уход человека из старшего поколения семьи, чтобы род продолжался» -сказала мне психолог». И меня посетила мысль – если я сейчас сделаю аборт,то значит, что я отказываюсь от этого подарка, отказываюсь от того человека,который пришел на смену ушедшего».Весь этот разговор просто выбил меня из колеи. Ведь я думала, что приду,мне просто подпишут справку. Как-то так. После разговора психолог сказала мне все еще раз взвесить, не отвлекаться на негатив, а думать, что же хорошее может произойти вместе с пополнением. Пока шла домой, приметила странную закономерность. Очень много девушек с животами, с детьми. Раньше я и не замечала как все-таки много их в нашем городе. Много женщин, которые решились и счастливы.А придя домой, окончательно поняла, что я не смогу сделать задуманное со своим комочком. Он не заслужил. Он заслуживает только любви. И никак уж не оказаться на этом свете в тазике с отходами без всякого будущего.В скором времени с работы пришел мой молодой человек и сделал мне предложение. Сказал, что готов к нашему общему будущему и будет во всем мне помогать и поддерживать, сказал, что будет работать изо всех сил и сможет нас содержать. И я поверила.И знаете что? Со всеми трудностями, которые возникали, мы справились. Не поверите, но решения приходили волшебным образом. Когда не хватало денег, откуда ни возьмись, появлялись дополнительные подработки. Муж работал, не покладая рук, и в скором времени его повысили. Я даже не уходила из университета, а продолжала учиться очно. Всю беременность проходила на пары, сдала зимнюю сессию на пятерки, получила стипендию.Малышка родилась холодным февральским вечером, рожала я вместе с мужем, родила быстро, без осложнений, практически за 6 часов, даже акушерки шутили, что малышка так к нам хочет, что практически вылетела на белый свет. И вот я лежу, отдыхаю после родов, а рядом ходит мой муж и воркует, держа на руках наш любимый комочек. И тогда, я честное слово,мысленно сказала спасибо всем, кто помог мне не совершить самую большую ошибку в моей жизни. Сейчас нашей дочурке практически 2 годика, у нас все так же хорошо, мы не бедствуем, кроха здорова, очаровательна, любознательна, непоседлива и мы любим ее всей душой. Очень скоро она пойдет в детский сад. Я закончила университет, защитила диплом на отлично и сейчас занимаюсь любимым делом, благо он приносит доход и не требует постоянной занятости. Дорогие женщины не совершайте ошибок. Поверьте, решения ваших проблем придут. Бог поможет! М. 23 года

"Спасибо, мне помогли" Зимой 2013 года я встретила своего будущего мужа, уже через три месяца мыподали заявление в ЗАГС. До важной даты оставались считанные дни,которые прошли в невероятной суматохе, постоянном нервном напряжении,потому что торжество решили организовать полностью своими силами.Стресс снимала старой привычкой – регулярным перекуром. Подсчитываядни календаря менструация, поняла, что «красные дни» настанут именно вдень свадьбы. Безумно хотелось, чтобы все в этот день было идеально,поэтому менструации и бесконечные переживания за белое платье былисовсем не к месту. Вспомнила об однажды уже испробованном способе: доприхода месячных начать пить противозачаточные таблетки. Способ неподвел и в этот раз. Свадьба, торжество, отпуск. Как и водится, все этосопровождалось употреблением алкоголя и никотина. В разумных пределах,но все же. В результате «отсрочка» месячных затянулась почти на тринедели. Вернувшись домой, таблетки пить перестала, но менструации неначались. Списав это на долгие дороги и многочисленные переживания,стала ждать. Но не дождалась. Тест, две полоски, снова тест, снова двеполоски, шок, шок и снова шок. 24 года, только вышла замуж, карьерауверенно шла в гору, так хотелось пожить только вдвоем, да и вместе былине так долго, о детях речи не шло. Призадумавшись, поняла, что все этиотговорки полная чушь, я вполне готова рожать и воспитывать детей. Мужбезоговорочно поддержал. Но тут память напомнила о таблетках, алкоголе,сигаретах, стрессе. Интернет рассказал, что самое важное время – первыенедели беременности. А я в эти недели чего только не делала. Нас обоихобуял невероятный страх за малыша. Очень вовремя в город приехалазнакомый врач-гинеколог, которая, осмотрев, сказала, что беременность ужебольше месяца, да еще и инфекция, вероятнее всего подхваченная вкурортном бассейне. Рожать не советовала: велика вероятность патологий.Сказала идти на аборт, но перед этим срочно вылечить инфекциюпрепаратом, убивающем все живое в организме. Руководствуясь, что врачлучше знает, выполнили предписания. Но мысль о ребенке покоя не давала.Пошла к другому врачу – аборт, к третьему – аборт. Все говорили в одинголос – не рожайте, будут отклонения, патологии. Душевные метаниязакончились в кабинете очередного врача, который спокойно выслушавпредисторию, уверенно сказал – все будет нормально. Я радостно пошла вконсультацию, где получила ушат холодной воды: рожать не стоит, сказалочередной врач. Взяла направление на аборт, приняла окончательноерешение, и пошла к психологу. Была уверена, что это формальность, что никакие доводы не смогут уже меня переубедить, что я хочу ребенка, ноздорового и полного сил. Удивительно, но психолог меня не пытался ни вчем убедить. Спросила, как дела, как работа, как отношения с мужем. Залегкой беседой незаметно перешли на детство. Да, я росла без отца, мамавсегда говорила, что нужно быть сильной и рассчитывать можно только насебя. Детские установки я гордо принесла и во взрослую жизнь. И сидя вкабинете у психолога, я поняла, что опасалась не только за здоровье ребенка,но и за наше с ним будущее, что просто не уверена в муже, как и в любомдругом мужчине. Но муж – не мой отец, он надежный человек, которыйнастаивает на сохранении беременности и обещает, что вместе мы справимсяс любой трудностью. Еще не до конца приняв эту мысль, я все же получилаподпись психолога. Выйдя из кабинета, я тут же набрала номер будущегоотца, и сказала мужу, что скоро у нас будет ребенок. Ольга, 31 год

"Доченька" Я вышла замуж второй раз, есть ребёнок от первого брака. Честно сказать, даже не планировала беременеть, т.к. слишком уж тяжело рожала первого ребенка. Да к тому же дочь получила родовую травму, и сейчас на группе инвалидности, эпилептик. Сначала смирилась с беременностью, понимала, что мужу нужен малыш, но при первой же ссоре решила, что это моё решение. На следующий день пошла к гинекологам за направлением на аборт. Срок 8 недель, успеваю. Но меня ещё направили к психологу…зачем? Я всё решила, в моей ситуации больше минусов, чем плюсов. Пришлось идти. Городок у нас маленький, психолог оказалась знакомой женщиной. Улыбчивая, приятная, добрая… невозможно было в ответ остаться равнодушной. Разговор о моих семейных отношениях с мужем, о  родителях,  о моей доченьке. Было очень интересно… У психолога я оказалась, как будто в сказке, – увидела в себе то, чего раньше не замечала, не знала о себе, стала лучше понимать источник своих переживаний, открыла себя заново. Оказалось, что я давно приняла своего малыша, но по своей глупости, что ли, в отместку, придумала себе кучу проблем! И что важно, понимаете – ни слова об аборте! Беседа, рассуждения, фантазии, планы о будущем... Ощущение, что я гуляла в своей голове, в своих мыслях под руку с психологом. Никогда бы не подумала, что так может пройти  консультация. Мне даже не пришлось обещать, что я подумаю о том, оставить ребёнка или нет… я уже её любила! Оставался только маленький страх, что во время родов может что-то случиться, как и в первый раз. И я была приглашена на вторую консультацию. После неё сомнения развеялись окончательно… Я знала, что я не одна, что рожать буду у хороших докторов, и что этот ребенок обязательно будет счастлив! Потому что мы с моим мужем уже вдвоем с нетерпением ждали своего ребеночка. Помощь психолога однозначно необходима! Боюсь подумать, что я могла натворить в порыве злости, обиды… У нас родилась наша крошечка, доченька! Мы все любим ее безоговорочно…и я, и мой муж, и старшая дочь, и наши бабушки…Помощь психолога бесценна! Спасибо Вам за Ваш труд и низкий поклон!   Евгения, 31 год

"У меня родился здоровый малыш" У меня была очень бурная молодость, были и случайные связи, и неудачные отношения с мужчинами, аборты. В 26 лет я встретила своего нынешнего мужа, и у нас сразу образовалась очень теплая и крепкая привязанность. Когда я неожиданно от него забеременела, мы были очень рады этому событию. У нас родилась дочь. Но потом, лет через пять, я проходила медицинское обследование, и у меня обнаружили ВИЧ, видимо, последствие моей неразборчивой юности. Это было страшным ударом для меня и моей семьи. Пришлось многое узнать об этой болезни, справиться с бытующими стереотипами и пройти очень долгий путь принятия своего диагноза. Самую большую поддержку мне оказал мой муж. У него анализ на ВИЧ оказался отрицательным, но он категорически отказался использовать барьерные методы контрацепции, полностью положившись на судьбу. Когда прошло еще несколько лет, я вновь забеременела. Вообще, мы раньше хотели второго ребенка, но я отказалась рожать, из-за огромного страха умереть, и оставить своих детей одних. У меня был смертельный приговор от неизлечимой болезни. Я часто отгоняла от себя мысли о том, что же будет с моей дочерью и мужем, когда меня не станет. Найти в своей жизни место ещё одному ребенку я не могла. Перед процедурой прерывания беременности меня отправили на плановую консультацию к психологу. Но мне и самой нужна была эта встреча со специалистом, т.к. на тот момент я была в очень подавленном состоянии. Психолог помог мне встретиться со своим страхом смерти, осознать его, и в результате у меня появились силы посмотреть на свою болезнь с другой стороны. На психологической консультации я с удивлением поняла, что болезнь изменила качество моей жизни в лучшую сторону! С тех пор как я узнала о диагнозе, я стала ценить жизнь гораздо больше чем раньше, стала дорожить временем, проведённым с любимыми и родными, стала более терпеливой по отношению к дочери. Ничего этого бы не было, если бы я жила как прежде, уверенная, что мне отмерена долгая жизнь до глубокой старости. И я поняла, как будет ценно моё новое мироощущение для будущего ребенка, как теперь я смогу его по-другому воспитывать, какое отношение к жизни смогу ему передать, и какую глубокую материнскую привязанность смогу ему дать. Как бы это парадоксально ни звучало, я впервые увидела пользу от своей болезни! Я решила сохранить беременность. Принять это решение мне помогла ещё и информация о том, что вероятность заражения ребенка в родах очень мала. А при современной медицине качество и продолжительность жизни пациента с ВИЧ вполне удовлетворительное. У меня родился мальчик, как и ожидалось, здоровый. И на сегодняшний день мы с мужем вполне счастливы!   Наталья, 34 года.

"Много забот, счастья больше!" Здравствуйте, меня зовут Лена. Мне 19 лет… С чего начать…? Я счастлива!) Теперь, счастлива, но ещё год назад я планировала свою жизнь совсем иначе… Я встречалась с молодым человеком уже 2 года, но создавать семью с ним не планировала, хотя он, безусловно, меня любил и мечтал о браке. Мы оба из маленького поселка, где ни работы ни перспектив не предвидится. Я мечтала о карьере, путешествиях и большом городе, а он всем был доволен дома. Лето подходило к концу, и я уже в сентябре должна была переехать в другой город, но тут как гром среди ясного неба! Задержка…тошнота… Вы беременны! О ужас! Я и не рассуждала на тему сохранения беременности, ведь все уже предрешено. Все вокруг, мама, молодой человек, подруги, бабушка в один голос уговаривали подумать. Я была непреклонна. С родителями у меня отношения очень хорошие. Несмотря ни на что, я планомерно сдала все анализы для прерывания беременности. Сделала УЗИ. Оставалось только пройти психолога через 3 дня… Откуда было столько хладнокровия? Ни секунды сомнения. На консультацию пришла с мамой, но в кабинет зашла одна. Не хотелось слушать никаких наставлений. Но к моему удивлению – никто не уговаривал… Просто говорили о жизни, о женщинах, о семье. Получилось как-то отстранится, и посмотреть со стороны на ситуацию, но это не повлияло на решение в тот момент. «Все решено, через 2 дня на аборт!» - думала я. Документы на руках. Дома уже все смирились и старались не беспокоить… День спустя пришло какое-то жуткое чувство тоски, непонятно почему оно было… Просто внутри тревога и беспокойство не покидали меня. И в один миг мне стало ясно, что против ребёнка только Я! Все за, а я против! Сейчас я молодая мама. Много забот, которых и не представляла! Но счастья больше! Елена, 19 лет

"Любить не только тех, двоих" Прошел год после вторых родов. Семейная жизнь радовала, ребенок второй подрастал, мне 24. Но цикл месячных как-то еще не наладился. И вот, задержка. Подумала, что организм после родов перестраивается. Младшему сыну на тот момент было 1,2 года, а старшему 6 лет. Младшего кормила грудью. Взяла тест, он показал «одну полоску», месячные так и не пришли. Второй тест, третий – одна полоска. Но я же чувствовала, что это уже не норма «для восстановления»… Что-то не то… Записалась к врачу. Пока ничего вразумительного мужу (отцу второго сына) сказать не могла, т.к. ничего сама не понимала. В общем, врач сказал, что беременна… Сказать, что я испытала шок-ничего не сказать. А как же эти малыши, они совсем маленькие…как я с ними? В кабинете гинеколога я решила, что «третьего не будет». Врач в первую очередь выписал направление к психологу доабортного консультирования. Объяснил, что всеми своими мыслями, переживаниями и сомнениями можно поделиться с психологом и не «забивать свою голову ненужными сомнениями». Я шла домой, переваривая информацию и думая о своих малышах… Жили в то время в доме с моими мамой и папой. Папа был серьезно болен. Мы поддерживали его, как могли. Муж собирался достраивать наш дом, рядом с родительским, на одном участке. Не буду скрывать, я также думала и о маме своей. Нас у нее было четверо. Все мы выросли хорошими людьми и маме хватает любви и сил заботиться о больном папе… А вдруг, я так не смогу…Скорее всего, не смогу…Как быть? Денег не хватало, не уверена была в себе, в муже, какое будущее – трое малышей?… А в голове крутились мысли – вдруг два сына и .доченька? Так незаметно для себя, я пришла к двери, за которой были слышны детские голоса… Как же я их люблю, никогда не дам им повода плакать и нервничать…Я же супер-мама …только для них… Могу сказать, что настроение мое «плавало», менялось с плюса на минус и наоборот. На новость о беременности, муж сказал: «Рожай, но пока с домом повременим, потеснимся еще. Достраивать не смогу, по деньгам». Когда лежала на кушетке в кабинете УЗИ, свои мысли я часто произносила вслух, это больше походило на эмоциональные выкрики: «О ,Боже! 10 недель! Малыш, все-таки есть?!». Но, выйдя из кабинета, мысли не о малыше в животе, а о них – тех, двух, маленьких совсем… и поделать ничего не могу. Боюсь... Папа с мамой всегда были с нами, мы росли большой семьей. Но ведь мой муж-не мой папа. Я не знаю, что нас ждет… Опять домой, опять сомнения…Нехорошие и неприятные для меня мысли. Пришел день визита к психологу, и тут…младшего не с кем оставить! Что делать? Не идти? Но время «раздумий» поджимает. Беру с собой. И вот, я в кабинете, той же женской консультации, с ребенком, но по другому вопросу. Меня беспокоит это… я пришла в кабинет с сыном по поводу отказа от такого же ребенка… Бррр… Это ужасные ощущения. А вдруг, отвлеку от себя малышом, он у меня хорошенький. И правда, психолог по-доброму улыбалась, поприветствовала, познакомилась с моим сыночком, но к беседе не спешила переходить. Предупредила, что при малыше очень сложно общаться на такую серьезную тему, чтобы наша беседа была мне полезной. Очень личные вещи можно затронуть и эмоции, которые моему малышу будут непонятны и заставят его нервничать… Нет, только не нервничать, я же супер-мама …для тех, двух. Я позвонила мужу, узнала.что он освободился,и попросила забрать малыша на время консультации. Не знаю почему, но мне было очень важно поделиться своими страхами, вихрем эмоций и переживаниями. Я не могла больше это держать в себе, долго, очень долго это тянется все… анализы, врачи, УЗИ, ожидание чего-то нехорошего… чего? Здесь, я хотела все оставить, задержаться и выговориться хотя бы. Я говорила все, бессвязно, даже не помню, что…мама, папа, сестры, братья, большой дом общий, малыш, стройка, почему отрицательные тесты?? Два брака, мне всего 24…Когда я остановилась, я, как будто увидела где я и для чего пришла, так мягко, аккуратно и тихо психолог вела наш разговор – я думала, это мой монолог, но на самом деле это был диалог-самый важный для меня диалог. В нем я плавно как-то вышла на истины, которые непоколебимы в моем сознании, на которые можно опираться и хотелось жить, верить мужу, любить детей…тех двоих…и этого, уже большого…а лучше, большую… было бы неплохо…Я не помню, сколько времени я провела в кабинете, но все то, что меня «давило» – вылилось в речку и стало «неважным». Справимся! А Вы мне поможете, если что, уважаемый психолог? Получила положительный ответ. Это круто, я смогу остаться «мега-мамой» и для третьего! Это была осень 2015-го. Наш разговор просто разложил все по полочкам, конечно, были вопросы, но их я могла решить только с мамой, другие вопросы с мужем, а дети сами все поймут по моим глазам и «никогда я им не дам повод плакать и нервничать». Придя домой, я решила оставить еще ночь для себя, наедине с собой…но я уснула…мыслей было мало… «Я не сделала аборт, и мы ждем малыша… третьего… третью!» - с гордостью сообщила я в телефонную трубку психологу, когда мы созвонились через время. Скажу честно, муж соврал. После рождения малышки, он еще быстрее занялся пристройкой, нашего дома. Макар (старший сын) стал таким взрослым, ведь у него теперь «двое подопечных». Это так приятно наблюдать. Как старшие ухаживают за младшими, даря им свою заботу и тепло, учатся быть любящими реально, а не из книг. Они знают, что такое любовь и, что можно чем-то пожертвовать ради самого важного. Поверьте, хотите – проверьте. Вера, 26 лет

"Я рада, что сохранила беременность" Ситуация в семье была непростая. Вокруг все были настроены против беременности. У меня на тот момент уже было двое сыновей, два кесаревых сечения, непростой опыт… Муж работал, все время и все силы направлял на поддержание достатка в семье. Да и еще мы недавно переехали. Город новый, нет ни знакомых, ни поддержки, ни связей. И вот вдруг, именно вдруг, я понимаю, что забеременела! Муж против, но немного колеблется. Свекровь высказывает свое однозначное и категоричное мнение – «Не время, сейчас трудно, сын на пределе возможностей». И я соглашаюсь, принимаю мнение, позицию семьи. Ведь, люди близкие плохого не посоветуют. Гинеколог направил меня на консультацию к психологу. Я думала: «Зачем? Ведь все уже решено». На консультации не было ни уговоров, ни советов. Я смогла рассказать свою историю. Поняла, что попала к человеку, которому не все равно. В разговоре прозвучала одна очень важная для меня фраза: «А где в этой ситуации Вы? Где Ваше мнение, где Ваше желание?» Мне сложно было ответить на эти вопросы. Мне казалось, что я все продумала и мое решение сделать аборт – верное. Эти слова послужили поводом задуматься о том, где, на самом деле, я, мои чувства, мои желания?.. И еще поняла, что даже если обстоятельства в моей жизни останутся прежними (тяжелая работа мужа, моя занятость сыновьями и обустройством домашнего быта), то мнение родных и близких мне людей может измениться. Мой ребенок может стать желанным, любимым в нашей семье. Я услышала себя, я поняла, что беременность буду сохранять, и буду рожать ребенка. Свекровь не разговаривала со мной 2 недели. Муж, почувствовав мою уверенность, перечить не стал. Побежали дни… И все, как будто само собой становилось на свои места. Через какое-то время оттаяла и свекровь, начала общаться со мной и помогать по дому. А сейчас у нас все хорошо. На Яблочный Спас у нас родилась чудесная девочка! Снова с помощью кесарева сечения, немного раньше срока. У меня был очень хороший врач, которому я полностью доверяла. Я рада тому, что сохранила беременность. Рада, что не свернула, настояла на своем. Знаю, что если бы сделала аборт, очень бы потом об этом жалела. И, знаете, моя дочка – самая любимая девочка у своей бабушки, у моей свекрови… Наталья, 34 года