«Любить не только тех, двоих»

Прошел год после вторых родов. Семейная жизнь радовала, ребенок второй подрастал, мне 24. Но цикл месячных как-то еще не наладился. И вот, задержка. Подумала, что организм после родов перестраивается. Младшему сыну на тот момент было 1,2 года, а старшему 6 лет. Младшего кормила грудью. Взяла тест, он показал «одну полоску», месячные так и не пришли. Второй тест, третий – одна полоска. Но я же чувствовала, что это уже не норма «для восстановления»… Что-то не то… Записалась к врачу. Пока ничего вразумительного мужу (отцу второго сына) сказать не могла, т.к. ничего сама не понимала. В общем, врач сказал, что беременна… Сказать, что я испытала шок-ничего не сказать. А как же эти малыши, они совсем маленькие…как я с ними? В кабинете гинеколога я решила, что «третьего не будет». Врач в первую очередь выписал направление к психологу доабортного консультирования. Объяснил, что всеми своими мыслями, переживаниями и сомнениями можно поделиться с психологом и не «забивать свою голову ненужными сомнениями». Я шла домой, переваривая информацию и думая о своих малышах… Жили в то время в доме с моими мамой и папой. Папа был серьезно болен. Мы поддерживали его, как могли. Муж собирался достраивать наш дом, рядом с родительским, на одном участке. Не буду скрывать, я также думала и о маме своей. Нас у нее было четверо. Все мы выросли хорошими людьми и маме хватает любви и сил заботиться о больном папе… А вдруг, я так не смогу…Скорее всего, не смогу…Как быть? Денег не хватало, не уверена была в себе, в муже, какое будущее – трое малышей?… А в голове крутились мысли – вдруг два сына и .доченька? Так незаметно для себя, я пришла к двери, за которой были слышны детские голоса… Как же я их люблю, никогда не дам им повода плакать и нервничать…Я же супер-мама …только для них… Могу сказать, что настроение мое «плавало», менялось с плюса на минус и наоборот. На новость о беременности, муж сказал: «Рожай, но пока с домом повременим, потеснимся еще. Достраивать не смогу, по деньгам». Когда лежала на кушетке в кабинете УЗИ, свои мысли я часто произносила вслух, это больше походило на эмоциональные выкрики: «О ,Боже! 10 недель! Малыш, все-таки есть?!». Но, выйдя из кабинета, мысли не о малыше в животе, а о них – тех, двух, маленьких совсем… и поделать ничего не могу. Боюсь… Папа с мамой всегда были с нами, мы росли большой семьей. Но ведь мой муж-не мой папа. Я не знаю, что нас ждет… Опять домой, опять сомнения…Нехорошие и неприятные для меня мысли. Пришел день визита к психологу, и тут…младшего не с кем оставить! Что делать? Не идти? Но время «раздумий» поджимает. Беру с собой. И вот, я в кабинете, той же женской консультации, с ребенком, но по другому вопросу. Меня беспокоит это… я пришла в кабинет с сыном по поводу отказа от такого же ребенка… Бррр… Это ужасные ощущения. А вдруг, отвлеку от себя малышом, он у меня хорошенький. И правда, психолог по-доброму улыбалась, поприветствовала, познакомилась с моим сыночком, но к беседе не спешила переходить. Предупредила, что при малыше очень сложно общаться на такую серьезную тему, чтобы наша беседа была мне полезной. Очень личные вещи можно затронуть и эмоции, которые моему малышу будут непонятны и заставят его нервничать… Нет, только не нервничать, я же супер-мама …для тех, двух. Я позвонила мужу, узнала.что он освободился,и попросила забрать малыша на время консультации. Не знаю почему, но мне было очень важно поделиться своими страхами, вихрем эмоций и переживаниями. Я не могла больше это держать в себе, долго, очень долго это тянется все… анализы, врачи, УЗИ, ожидание чего-то нехорошего… чего? Здесь, я хотела все оставить, задержаться и выговориться хотя бы. Я говорила все, бессвязно, даже не помню, что…мама, папа, сестры, братья, большой дом общий, малыш, стройка, почему отрицательные тесты?? Два брака, мне всего 24…Когда я остановилась, я, как будто увидела где я и для чего пришла, так мягко, аккуратно и тихо психолог вела наш разговор – я думала, это мой монолог, но на самом деле это был диалог-самый важный для меня диалог. В нем я плавно как-то вышла на истины, которые непоколебимы в моем сознании, на которые можно опираться и хотелось жить, верить мужу, любить детей…тех двоих…и этого, уже большого…а лучше, большую… было бы неплохо…Я не помню, сколько времени я провела в кабинете, но все то, что меня «давило» – вылилось в речку и стало «неважным». Справимся! А Вы мне поможете, если что, уважаемый психолог? Получила положительный ответ. Это круто, я смогу остаться «мега-мамой» и для третьего! Это была осень 2015-го. Наш разговор просто разложил все по полочкам, конечно, были вопросы, но их я могла решить только с мамой, другие вопросы с мужем, а дети сами все поймут по моим глазам и «никогда я им не дам повод плакать и нервничать». Придя домой, я решила оставить еще ночь для себя, наедине с собой…но я уснула…мыслей было мало… «Я не сделала аборт, и мы ждем малыша… третьего… третью!» — с гордостью сообщила я в телефонную трубку психологу, когда мы созвонились через время. Скажу честно, муж соврал. После рождения малышки, он еще быстрее занялся пристройкой, нашего дома. Макар (старший сын) стал таким взрослым, ведь у него теперь «двое подопечных». Это так приятно наблюдать. Как старшие ухаживают за младшими, даря им свою заботу и тепло, учатся быть любящими реально, а не из книг. Они знают, что такое любовь и, что можно чем-то пожертвовать ради самого важного. Поверьте, хотите – проверьте. Вера, 26 лет